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1、 今天一早在公司上茅厕，茅厕门栓坏了，我就拉着茅厕门，这时来了个很急的哥们，平直拉我的门，没错，我正使劲呢，他平直把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来

2、 高三的时候，化学本分教我们有机化学。本分先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个阉东谈主，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要何在那里呢？”这时，台下依然笑疯了。

3、 约旦：开导故国，为国尽忠。尼泊尔：故国比天国还认真。缅甸：调解而有顺序的生涯贮蓄着幸福。法国：解放，对等，泛爱。荷兰：我们要相持祝比利时：合作即是力量。安谈尔：东谈主不犯我，我不犯东谈主。瑞士：一切为人人，人人为一东谈主。中国：中国东谈主民银行。

4、 取经的方案毫不是为了经籍，其实以唐僧为首的四东谈主着实身份是整风派遣组。上届对菩萨至人纵脱下属为恶很澄莹，但碍着互相之间的排场，无法下手。是以才找在神佛两届都没甚根基的四东谈主，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各式妖魔，这也很好解释了，有后台的被至人带走，莫得后台的打死……

5、 某东谈主在牛奶场找到一份责任，第一天上班，雇主给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他愉快地领命而去。放工的时候，雇主见他被溅了周身的牛奶，而况那条凳子腿也断了，就问他：“怎样样，这活挺难吗？”

他愁眉苦目答谈：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

6、 下辈子要作念猫：历久被宠幸，姿态优雅，穷苦的是还有九条命。

7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的东谈主在公车左右喊：“加油啊！ ”我心底霎时涌上一股暖流，刚想感触这世界的好意思好，那东谈主又接着喊谈：“师父快加油，别让背面这逼追上了！

8、 相似是好意思女：别东谈主有布景，我们惟一背影；别东谈主在旅游，我们在梦游；别东谈主喝拉菲，我们泡咖啡；别东谈主傍大款，我们捡渣男；别东谈主开驰骋，我们开威驰...

9、 悟空：东谈主生最横祸的事莫过于一阵风吹来事后，猪在呢，马在呢，东谈主不在了！最最横祸的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：群众兄！师父被妖魔抓走了！以证明他的存在，然后接着发愣。

10、 刻下的东谈主简直爱管闲事！我跟我女一又友在电话里吵架关他什么事？他又不签订我女一又友。更可恶的他还叫来了保安！真恼恨，以后再也不来这家电影院了。

11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的东谈主高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打尽然被你按在地上一顿打，简直白练了。 。。难谈我练过9年的播送体操，我会告诉你！哼，有真功夫的东谈主即是这样低调。

12、 早上爱妻上茅厕时候忽然大叫一声，我连忙冲往时，她说手机掉茅厕了，未来能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的才气了，手机掉茅厕，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

13、 刚才我前边一辆小车霎时猛的一脚刹车停在路中间，背面各式喇叭。这时车窗里伸出一只手持着一个被扯下来的标的盘挥了挥，统统东谈主都安稳了。

14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于划定向前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸柔声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

15、 共事成婚，新娘终末将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘舞蹈或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋舞蹈不便捷，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好心仪，前簇后拥，膜拜一派，只消听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围东谈主哗一下作念鸟兽散，留他一东谈主坐龙椅上，想想那场景，我笑了

17、 有些东谈主明明即是情商低，却非说我方是快东谈主快语

18、 越军副总护士长最近吹给力:中国如斗胆在南海有当作，越军将从陆路直捣北京！

暴强回报:不吹给力会死啊，一帮穷ren，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是抒发人命对宏伟天地的齰舌，终末一个字是诗眼，它是诗东谈主在恍悟了天地之浩淼后，对人命在无穷时空中的细小发出的一声无奈的感概。

20、 今早被一车追尾了，闯祸司机还没事样坐车上不下来，就我这暴秉性，拎个扳手就去找那货表面……，不是，诸位年老啊！咱先把枪放下行不？我这不是依然盲从了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教师带一条玉溪，今天科场手机不见了，借教师手机打个电话到我方手机，刚拨往时，手机上的备注是玉溪！

21、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起始，我方决定你的经过，爱妻决定你的驱散。”

我议论许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们以为对不对？

22、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一忻悦大腰子都吃了三个！终末结账的时候他转偏激问我有零钱吗？我说有。

然后问我要了两张一百的。。

23、 一个福建东谈主对2015央视春晚的震怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建东谈主普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副先容，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜许多，拌调料更好意思味，童鞋们老辱弄我，真想一脚踢灰他们。想想也不要紧，是金子早晚会花光的！

24、 库克是同性恋，最近和马云走的非凡近，是不是有合作的酷爱酷爱？会不会日久生情，生一个马塞克

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25、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“好意思女，襄理按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个冷眼说：“我方没手啊！ ”我放下东西走往时按了下，7说：“看这啊，哥有手！还非凡生动！ ”接着我按了7以上的统统楼层。。

26、 如果你相亲的对象，莫得责任，但打扮前锋，形体很好，寂寥奢华一稔，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

27、 早上老爸骂我，都快30的东谈主了，还一事无成，成天就知谈玩，望望东谈主别东谈主家的谁谁跟你一边大量开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，望望东谈主家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

28、 昨寰宇班接爱妻，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女共事，于是想漂移往时摆一个帅的姿势，驱散一个失慎摔了个狗吃屎，这不是要津，我爬起来憋闷的叫了声爱妻我来了，那二货满脸猜忌的来了句你谁啊，，，，

29、 给两女儿买了糖两东谈主五五分各自放起来，我没事随性从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两东谈主楼上打起来了，都说对方饕餮小偷，我该站出来吗！

30、 今早，我爸霎时跟我说：“我今天帮你拿了块地.”

我就知谈我其实是隐形富二代！ 之前的浑沌都是为了测验我！

时机终于熟谙了！

家里终于肯让我奋发图强了！

看了一眼电视上报谈的谈琼斯指数，脑海闪过那些经济学的常识 ，投资的大标的依然了然于胸，于是我强忍住内心的清脆！

用尽量和煦又不经意的口吻

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问他：“哦，那里的地？”

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31、 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，且归时哥们相持我方开车，说没问题，中途上他霎时泊车并四处查看，我不明问他：“怎样了？找不到标的了？”“不是，没那么灾祸，我仅仅找不到标的盘了。”哥们回答说。

32、 前几天室友淘宝上买一件一稔，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上一稔自信好意思好意思的拍了五张像片。今天卖家给一又友返现了十元，叫室友把图片给删了。

33、 爱妻：老公，咱俩成婚前处过若干女一又友？

老公：没处过。

爱妻：要么这样，告诉我一个给你一百。

......

34、 最近生涯相比拮据，昨天向一又友们东拼西凑借的两万块钱今天就奢华品光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向人人借钱千万不要信啊！

35、 "同学手机被偷了，我们安危她：“一个破手机，算啦...”她说：“爱重的是手机里的像片，那些芳华怕是最好意思好的操心了。”我们给她出主意，给我方手机发个短信，和小偷说，只消手机里的像片就好，其实心里澄莹，也都依然不抱但愿。但不测的是不一会短信就回过来了：""抱歉啊，太丑了，都给删掉了.."

36、 我悄悄把同桌手机里我的号码称号改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧转头吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后平直撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！ ”

37、 新来的校长，抓学风很紧，自舒坦理商议师，迎接诸位同学去找他开导情绪。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎样办？” 校长特慈悲的说：“同学，别急，平缓说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，阿谁二货就被贬责了…

38、 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你心爱谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：心爱周杰伦管个屁用啊，他又不成给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也心爱周杰伦。 他老爸尴尬，我憋到内伤！刻下的孩子啊！！！

39、 一又友是在快递公司上班，一天来取快递的是个头陀

他问师父：“包裹里是啥”

头陀说是经籍，一又友感叹的说了一句话：“科技弘扬了，取经都用快递了”前几天看到个穿投诚的男生在打电话，声息超大，“我说过若干遍了！我们分辨！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女东谈主！你不合适我！别在来纠缠我！ ”听到这我持着身份证的手青筋暴突，蓝本我是上个世纪的。。。

40、 今天陪共事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺病笃的，进去后人人正在那不伦不类很严肃的景况，法官出庭后霎时有东谈主喊“举座起立”！这时我脑子抽了，站起来呼吁:“本分好”！全场顿时讥笑一派。而我则被侵犯公堂顺序赶了出来...

41、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。深夜火灾。那非洲女东谈主速即向外跑。一消防员看到爱慕的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这样快

42、 和爱妻在街边分布，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑往时想扔掉，

没猜想爱妻从后边一把拉住我说：老公，阿谁细目吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

43、 带犬子坐公交出去玩。上车后，我和犬子坐在一个穿吊带衫的女孩背面。从背面看，这女孩的皮肤那叫一个洁白呀。霎时，犬子拍了拍女孩，对女孩说谈：大姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我犬子说谈：小一又友，你姆妈才是最漂亮的！犬子摇了摇头说谈：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这样万古刻。

44、 深夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很万古刻，把我对生涯的看法，对上级的不爽，生涯的压力，压榨的发泄给它听，烟抽收场，于是我狠狠一脚踩死了它，没主张，它知谈的太多了。

45、 “爸，我男一又友哪儿不好了？天然他刻下是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外皮，我不在乎，但愿您……”

“犬子啊，别说了，无间吃饭吧

46、 有一天某东谈主碰见3个大汉要揍他，

于是便与那3个打了起来。 ”

转头以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

别东谈主问怎样回事？

他说：“绑树上打的。”

47、 老李一天在路上一又友到熟东谈主，向前打呼唤，说：“你吃了吗？”老熟东谈主谈：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟东谈主拦着老李说：“你既然问我吃了莫得，总该暗示暗示吧。”老李惊讶：“怎样暗示？”“请吃饭啊１没主张，老李带他去饭铺，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里沉闷的咕哝谈：“以后我外出一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遭受了阿谁东谈主，老李有益问他：“你吃了吗？”阿谁东谈主捧腹大笑谈：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知谈让老李更沉闷的事来了，那东谈主说：“没带......

48、 从前，有个农夫，听东谈主说“令尊”二字，心中不明，便去请问村里的秀才：“请问相公，这'令尊’二字是什么酷爱酷爱？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别东谈主父亲的敬称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼东谈主家的犬子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得志。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得样貌发白，却又不好发作，只好说：“我家中莫得令尊。”农夫看他那副景况，以为当简直因为莫得犬子，听了问话引起心里酸心，就恳切地安危他：“相公莫得令尊，千万不要伤心，我家里有四个犬子，你看中哪......

49、 有一天，有个憨包穿的板板整整的一稔来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”憨包说：“那还用说？”“就你一个东谈主？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷东谈主，揣度不会白吃白喝，是以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃收场？”“那还用说？”“刻下清理？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是莫得钱？”“那还用说？”“你是个憨包吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一行烟的就跑了......

50、 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上东谈主多，孩子的姆妈，阿谁年青的女东谈主一副很难为情的景况，顾后瞻前不知如何是好。这时我猜想包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻想啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ”

51、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器终末归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我猜忌谈：“这个老王是谁呀？我怎样没神话过。” 她哭的声息更大了：“一个修电视机的……”

52、 关于体重偏重的我来说，适量通顺如故有驱散的。最赫然的即是每次通顺完我都能多吃一两碗。

53、 逛街看到一个好可人的小一又友。然后望望老公，叹了连气儿。对老公说：以后若是生小孩长得像你就收场！老公愣了一下，凶狠貌地瞪了我一眼：若是长得不像我，你就收场！！！

54、 "有个妇东谈主刚买的蚊帐被偷了，心里卓著沉闷，便找街上的一位拆字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要拆字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇东谈主：“你测测我的蚊帐是谁偷的”拆字先生想:我也不是差佬，谁知谈你的蚊帐是谁偷的，不外有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇东谈主不认字.但会打麻将，就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里，院子里有莫得一个叫名字内部带八的东谈主，”妇东谈主回答说:“是，是，是。有，有，有”正好，这个带八字的是个偷鸡摸狗的贪安好逸的东谈主.他一进门，皇冠非正常投注判定妇东谈主就高声叫谈:“你把蚊帐还给我.”“大嫂，你......"

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55、 某东谈主滋长在高贵之家，用钱买了个五品官，但不知民间凄凉。一年冬天，他外出梭巡。见一叫花子站在寒风中发抖。他以为很奇怪，就问奴隶：“这个东谈主身子怎样老是在动掸？”奴隶谈：“因为天冷衣薄而发抖。”此东谈主更觉奇怪，说：“难谈抖抖就不冷了吗？”

56、 文绉绉的言语

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有个姓朱的富翁，言语最讲忌讳，还爱文绉绉言语。那天，他顶住新来的小猪倌说：“记取我家的章程：我姓朱，不准你叫我时带'朱’(猪)字，叫'老爷’或'自家老爷’就行了；平时言语要娴雅小数，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说'用餐’；睡觉要说'休眠’；生病要说'患疾’；病好了要说'康复’；死了要说'骤一火’，但犯东谈主被砍头就不成这样叫，而要说成'处决’……”

过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急遽跑去对富翁说：“禀老爷，有一个'自家老爷’'患疾’了，叫它'用餐’不'用餐’，叫它'休眠’不'休眠’，只怕依然很难'康复’了，不如把它'处决’了吧１

......

57、 从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们作念诗，你们要给我记牢，斯须采风转头每东谈主作念一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。门道一派玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有东谈主在耍流氓１蓝本是一对男女在调情。老先生不满谈：“念书东谈主出言如斯平凡，这应该叫龙戏凤，都给我记取，以免日后丢东谈主。”往前又走，一弟子看到水池边有一只团鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又谈：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行未几远，又一弟子看到出丧的东谈主群，随口说谈：””哎呀，死东谈主了”先生谈：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路东谈主飞眼儿，柔声谈：“这即是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

宜：祭祀，祈福，求，斋醮，嫁娶，冠笄，出行，开市，交易，会亲友，教牛马，除服，成服，启钻，安葬，移柩

......

58、 飞行中的客机霎时剧烈逶迤，客舱中的乘客惊愕失措，高声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她含笑着对人人说：“请女士们先生们，请不消惊愕，刚刚的耽搁是因为患伤风的驾驶员打了一个喷嚏形成的。”加油只加小数点，王人备不逾越20块钱的：这类东谈主开的细目不是我方的车，或给我方干事或还车，既不想我方太破耗，又不好酷爱酷爱不给留点，就标志性地加点进去，只消油量表不报警就成。

59、 一列车经过乡村时，速率慢得令东谈主难以忍耐，而况没收场地停了一站又一站，当火车又在一个小站泊车时，一位游客跳下车对列车员说：你们不成走快些吗？列车员：天然能，然而我不成离开火车呀。

60、 交通局最新限行告知，不光截止开车，也截止走路了。自从油价高涨到7元后，车流量大幅下跌，但是出行东谈主流量不降反升，人人交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实践单眼皮、双眼皮限行顺序，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一对只可夜晚0-3点出行。

望强大市民安排好出行时刻。

（注：对戴墨镜出行者按有益装束号牌处罚，盲东谈主按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理）

61、 今天中午陪一小伯仲的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特顺心地说，亲爱的你心爱就买吧，你欢乐就行。然后又特顺心问跟谁全部，一听是我，暗示要致意一下，这女东谈主就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到伯仲用惊骇的声息说——姐！帮我想主张拦住阿谁疯女东谈主！

62、 女儿才上了4天幼儿园就因伤风“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

一天，女儿说：“姆妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎样上幼儿园？”

63、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，老是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

64、 某次和几个一又友全部打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 愤慨相配忻悦，带着些腌臜。打完球解散的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我词穷理屈地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就莫得然后了…

65、 在飞机上，一个小伙子和一位老东谈主并列坐着。

小伙子：“请问，刻下几点钟？”

老年东谈主：“我不成告诉你，我若是告诉你刻下几点钟，你就会向我暗示感谢。这样，话匣子一绽开，就防碍易达成了。再过斯须，我们就会一谈下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去作客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定成婚。然而，你要知谈，我决不会把女儿嫁给一个连腕表都莫得的穷光蛋。”

66、 路边停着一辆良马，属非法泊车。差佬过来，贴条儿，抄票据。司机哥们儿从市集出来：“你不即是差佬么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄票据么１差佬看他一眼，没言语，无间抄票据。“你要真牛，甭贴条儿，你平直叫拖车拖走１差佬又看他一眼，还没言语。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊１差佬抄完票据，打电话，叫拖车来了。差佬看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿１差佬一摆手，拖走了。差佬看他两眼，想劝劝他，往后别这样叫板。哥们儿一翻冷眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

67、 "今天一的哥说：“如果找十几个20岁傍边的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉转头枪决。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问谈：“那怎样科罚刻下分辨越来越狠恶的表象呢？” 司机掐断烟头狠心说谈：“信得过能防碍分辨的婚配法是：分辨后屋子回国度。”"

68、 公孙策：大东谈主，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如斯关心本府接的状子，本府简直忻悦啊！公孙策：大东谈主，你若是看收场就给学生，茅房里没手纸了~~~

69、 崔永元：交警队长酒桌上对一又友说，咱地界上你随性开，出了事算对方连累。晚上分辨后果然接到一又友电话说出事了，是我方的连累。队长说，不，是对方的连累。一又友说，对方是树。

70、 "1．蓝本会言语呀，我还以为是瞽者呢.

2．我是一个二手的科学家

3．“大爷，好意思国怎样走啊?”“那谁知谈碍…问村长去!”

4．铁岭到好意思国还差好几站地呢!

该事件解决，绝不法律问题，而是国家实力意志对垒，国家政府行为。中国政府不懈努力，达成目前这版DPA绝无。协议，孟晚舟既未认罪，未认罚，只是以第三人称作“情况说明”，同时美方找体面台阶下台。

5．白宫阿谁白呦--刚刷的浆。

6．这飞机亦然柴油的。

7．东谈骨干点功德总想让鬼神知谈干点赖事总让鬼神不知谈我们太让鬼为难了

8．给压岁钱(压岁钱)

9．每一个奏效的男东谈主背后都有一个女东谈主，但我失败了，因为我背后有两个女东谈主.

10．想出名，先出版想出版，先出事~!

11．不成报国平寰宇，我是谁的丈夫!

12．好意思国女神嘛，这手拿着火把，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

......"

71、 说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声息，感概着股民的伤心，却还不通晓。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，终末都被套进。

72、 一80后配头有了个可人的宝宝，爱妻每天都很精心的教悔孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为浑家真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫姆妈，以为很幸福。在一个极冷夜深，孩子哭闹束缚一直叫爸爸。此时配头俩睡的正香，爱妻推了推老公说：你犬子一直在叫你，快去，这时老公才解析。。。

73、 一朝发生要紧事故，第一时刻炒掉官员的是韩国，第一时刻官员离职不干的是日本，第一时刻出来演讲的是好意思国，第一时刻总理离职的是意大利，第一时刻承诺对事件负责的是塔利班，第一时刻抓捕打散工或农民工，且迷惑高度谛视，亲切慰问，随后敕令**捐钱捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

74、 小王：“ 司理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”司理：“立地出去！ ”小王“司理你不是说便捷的 时候再说嘛.......”司理“滚＃。。。。”司理一边提着裤子一边骂谈。

75、 但愿有东谈主确立一个不成吃葱花的教派，就像不成吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能不菲冷艳的回答，“因为宗教的相干。”

76、 “总以为我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是相似的事情如果在践诺献技我就没那么多感触甚而会漠视的对待。我到底是怎样了……”神回报：践诺生涯莫得布景音乐。

77、 “老公，为什么每回洗完澡都以为我方非凡好意思？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”一共事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点爱重，就给阿谁哥们打了往时，说能不成给我充转头？驱散那哥们特沉闷的说：伯仲，毕业了，全是要帐的，我好防碍易停机了，你又给我充上了。

78、 小明不留意把iPhone4掉到河里，坐在河滨伤心的哭起来。

河伯听到哭声，很恻隐他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。终末拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河伯大悦：“淳厚的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，归正也不成用了。”

79、 百年前某一个冬天，圣诞老东谈主老是要艰苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

有一个墟落，刚好惟一八户东谈主家。

圣诞老东谈主决定为了不让我方那么累，本年圣诞节礼物要送轻小数的，于是他送给每一东谈主家一包糖果。

这即是唐宋八人人的由来。

80、 九点睡是村里东谈主，十点睡是念书东谈主，十小数睡是厂里东谈主，十二点睡是官府东谈主，小数睡是集合东谈主，两点睡是文化东谈主，三点睡是公关东谈主，四点睡是失眠之东谈主，五点睡是好赌之东谈主，六点睡是告白东谈主，老是不睡不是东谈主。

81、 巡警：讲演警长，阿谁违法被我追得小打小闹，依然逃进蓝文书的家里。警长：你为啥不随着进去？巡警：我两手空空的，不好酷爱酷爱到迷惑家里。。。。

82、 我终究没能飙得过那辆良马，只可眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

83、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡若干钱?”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡若干钱?”

孩子愣了一下，一时刻没算过来，无计可施大吼一声：“一次只可买一只!”

84、 我问他：老公，你嫌我丑不?

本以为老公会说：宝贝小数都不丑。

驱散他扔下俩字：不嫌。

85、 小学时上语文课，语文本分讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“本分，有容是谁。”本分说：“你出去。”

86、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“犬子，我没时刻。”

“听小一又友说，马戏团里有一位不穿一稔的大姨在老虎身上舞蹈。”

“那好吧，我们全部去，我很久莫得看老虎了。”

87、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着嗅觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都通盘舔一圈然后又放回袋子里了。

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88、 犬子：“姆妈，我是怎样来的？”姆妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”犬子回身离开，斯须，拿了一棵葫芦种子说：“姆妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

89、 如果哪天我把微博改成了真名，像片改成了本东谈主，签名变的积极进取，前边的话全部删光，那多半就确认我想运转从头作念东谈主不祥我妈关注了我。

90、 动物园召开筹商会！ 主理东谈主问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主理东谈主：“请例如确认！ ” 老鹰含泪说谈：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...自后就有了猫头鹰！ ”

91、 今天我花了一百五十块钱剪了一个很轮廓的头。回宿舍后遭到几个室友强力批判！这时候一旁千里默认久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个傻头傻脑的头。”

92、 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要通常扶摩它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的司理问：我家有盆植物总养不好，这种时候能行吗?某女笑谈：行啊！您就交给我吧。 司理给家里打了个电话：爱妻把家那盆仙东谈主球搬过来！有东谈主能治好它了。

93、 大一某好意思女本分新婚，

几天婚假后从头开课，

好意思女本分嗓子嘶哑，

前排一童鞋顺心地问，

本分怎样嗓子哑了？

后排阴雨边缘传来一句：喊哑的

94、 跟老公的全部看淘宝，看到个挂钟还可以，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼神不如我，我问为啥。驱散东谈主家一册矜重的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

95、 今天接到一电话，是卖保障！问：先生买保障吗？

我说：保障保什么！

她一听，有戏，连忙先容，嘚嘚嘚的说了许多。

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我只问了一句：能保我找个女一又友吗？

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嘟嘟……言语呀，言语，妹子别挂呀？

96、 为了戒指体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电板不行了。昨晚称体重时，电子秤怎样也不表现了。

我正沉闷呢，四岁的犬子跑过来，看了看，对我说：“姆妈，你太重了，把电子秤给压死了！ ”昨天同学约会，霎时看到以前暗恋的女神，于是上赶赴打呼唤望望还有木有契机。聊了一会有个小孩过来扯着女神的一稔说麻麻我要回家，其时脸就绿了。过会儿我就和另一同学驳斥女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的一稔说：粑粑，麻麻让你往时!

97、 看到新闻，李嘉诚310亿好意思元蝉联华东谈主首富，折合东谈主民币1922亿。这样多钱到底是什么主意，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也即是一年能中7亿8千万。终末得出论断，在不上税的情况下要贯穿中246年才和李嘉诚一样有钱

98、 早上起床心情挺好。 于口角凡小极新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那即是我要的畴昔！ ” 自认为非凡感东谈主有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”

99、 英语分歧格？平日！你是中国东谈主就应该分歧格！数学分歧格？平日！你买菜要用函数缱绻吗？政事分歧格？平日！中国十多亿东谈主何时轮到你当国度主席！语文分歧格？平日！你骂东谈主用修辞手法吗？物理分歧格？平日！你跳楼要议论空气阻力？生物分歧格？平日！你搞不清我方是男是女吗？——补考费力，别系念

100、 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 伙计：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

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